Como una droga en el cuerpo sentí la tormenta de sus manos sobre mi pecho. A lo lejos, una respiración en cortes metalúrgicos interrumpía el silencio ensordecedor. Su lengua traspasaba mi humedad y se enredaba en el baile de caricias, una tras otra ¡Maravillosa sensación de deslizamiento etéreo!  Sentí en mi pecho una oleada de deseo. Mi cuerpo se entregaba a la penetración de sus manos, mientras sus besos encendían la sangre magnetizada por un sueño. Miles de vibraciones, sutiles exaltaciones, sensaciones que recorren la cabeza y terminan en la planta de los pies. Juego de seducción. Una mirada que inquietó mi estado tropical. Por un instante sentí su deseo, firme, vigoroso, seductoramente exótico. De nuevo un beso, chispeante, mortal. Su cuerpo junto al mío. El fuego de su veneno inundó mi vientre y el aire se volvió azul a nuestro alrededor. Danza mística de dos cuerpos recorriéndose, reconociéndose, componiendo una melodía nueva. Cálido aliento en la piel. Ráfagas de sensaciones meteóricas. Enredada en un mar de deseos descubrí que tus ojos estaban en otro planeta, un espacio distante; tu voz era un susurro inalcanzable, cadencia que lastima las notas de tu recuerdo. Saberte un sueño. ¡Qué triste que estés tan lejos!

Retomando un poco

                                                                    Patricia Eichert

Hace mucho tiempo abandoné este espacio por distintas razones. Sin embargo, empecé  hacer lo que jamás creyeron que podía hacer: mantenerme de lo que escribo. Una persona, que dejó marcada mi vida, me dijo que era pésima escribiendo. Ahora escribo 20 notas a la semana para el portal web de una revista: Fahrenheit. Pero retomando el tema principal, y un poco actualizando la situación, dejé este blog por varias circunstancias. En primer lugar la falta de tiempo, en segundo lugar movimientos constantes en mi vida. Movimientos que no dejan que mi vida se acomode en paz, movimientos que impiden que alcance el tope de la felicidad, o ¿será que lo que vivo es el tope de la felicidad? Extrañamente, mi vida se acomoda y desacomoda desde que, hace más de un año, alguien volvió polvo de hormiga mi alma, mi mente, mi corazón. Desde ese día, y no precisamente por esa persona, siento que las cosas no han ido del todo bien. Tal vez, desde ese día, desde ese instante, desde ese momento inicio mi etapa de madurez;  esa circunstancia me lanzó a la edad adulta. ¡Qué difícil ser adulto! En ese momento me di cuenta que mi madre estaba cada vez más enferma, que mis familia tenía muchísimos problemas, que mi vida sentimental estaba en medio de un crucigrama sin respuestas, que mi optimismo fingido no me daba abasto, y que poco a poco me iba desmoronando. Con los meses llegó mi trabajo de ensueño, por un tiempo mi oficina estaba en frente de un bosque en mi amado Castillo de Chapultepec. Desafortunadamente, y para colmo de mis males, lo único que me mantenía con un pedazo de alegría terminó en diciembre del año pasado. Por momentos, pensé que si había empezado mal el año, éste tenía que terminar mal para que pudiera empezar bien el otro. Sin embargo, llegaron dos noticias que me dejaron sin los polvos de hormiga que me quedaban. Mis padres dejaron este mundo en menos de un mes, dejándome a cargo de una casa que es muy grande costear para mí, y que ha traído interminables problemas, toma de decisiones, y muchas consecuencias. Así, mi año que terminó gris, dio paso a un año que empezó completamente obscuro. Aún no me repongo de este par de ganchos al hígado. Y del golpe al corazón, ni hablar. Las ilusiones en mi vida van y vienen, al grado que hoy estoy cansada de tanto pelear por algo que estoy segura no llegará. No me gusta decirlo, pero creo que después de lo que me ocurrió con la persona que creía el hombre de mi vida, no me he podido levantar del todo bien. No es que lo extrañe, para nada, simplemente aún tengo mis reservas, me entrego de tal manera que constantemente salgo lastimada. Y el problema no es la entrega, sino a quién decido entregarme, tal parece que siempre busco, apropósito, a la persona incorrecta. Empecé por ilusionarme con un artista que sabía le daba su cuerpo y alma a cualquiera, después conocí a alguien que sabía se iba a ir del país, después, conocí a un mesero que sabía que por sus complejos no iba a estar a mi altura, y ahora, estoy buscando un poco de Kola-Loka para pegar lo que un hindú ha ido poco a poco destrozando. Caray, creo que necesito ir al psicólogo. Aunque por el momento, recordé, que escribir en este espacio es tan reconfortante como sentarme un sillón para berrear mis penas.